Se
nota el cariño que le tienen al barbudo...
Mostrando entradas con la etiqueta Chistes con o sin gracia. Mostrar todas las entradas
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lunes, 18 de mayo de 2020
Un incendio en un edificio de alquiler social (18.05.2020)
Un
incendio en un edificio de alquiler social (18.05.2020)
¡Estamos
hablando del incendio en el edificio de cuatro pisos!
De gitanos y civiles (18.05.2020)
De
gitanos y civiles (18.05.2020)
Se
abre el telón, se ve un rancho. Muchos caballos.
domingo, 17 de mayo de 2020
El funeral del Cardiólogo (17.05.2020)
El
funeral del Cardiólogo (17.05.2020)
Muere
un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un
Un montón de chistes (17.05.2020)
El gato (17.05.2020)
—¿Hola…
Policiaaaaaaaa. 091? ¡Por favor, manden
a alguien, ha entrado un
Chistes sobre pilotos (17.05.2020)
Chistes
sobre pilotos (17.05.2020)
Aquí
tenéis dos chistecillos que me han llegado por e-mail sobre el mundo de
domingo, 10 de mayo de 2020
Mientras dure la teta... ¡Viva la Pepa! (10.05.2020)
Mientras
dure la teta... ¡Viva la Pepa! (10.05.2020)
—Papa,
ya tengo 18 años y junto con mi novia, nos vamos a independizar.
miércoles, 6 de mayo de 2020
Frases que se pueden decir de Froilán (06.05.2020)
Frases
que se pueden decir de Froilán (06.05.2020)
Froilán
sonríe triunfante a la llegada de la Reina al hospital:
Una de bancos (06.05.2020)
Una
de bancos (06.05.2020)
Uno
entra en un banco, se va a la cajera, y le dice:
miércoles, 29 de abril de 2020
Uno va de lejos (29.04.2020)
Uno
va de lejos (29.04.2020)
—Que
sea enhorabuena, señora Patro; ya sé que su chavea ha ganao el cros-
lunes, 27 de abril de 2020
Se cuenta por ahí que… Un chiste antiguo que sigue circulando por Internet (27.04.2020)
Se
cuenta por ahí que… Un chiste antiguo que sigue circulando por Internet
(27.04.2020)
Se
cuenta por ahí que una profesora de primero de ESO en una aldea vasca
Cu-Cu En tiempos de crisis, una carcajada nunca viene mal (27.04.2020)
Cu-Cu
En tiempos de crisis, una carcajada nunca viene mal (27.04.2020)
Anoche
salí con mis amigas a una reunión. Comenté a mi marido que
Un chiste sobre el Congreso de los Diputados (27.04.2020)
Un
chiste sobre el Congreso de los Diputados (27.04.2020)
Un
hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
miércoles, 22 de abril de 2020
Narahas nave mu ricas (Chiste 22.04.2020)
Narahas
nave mu ricas (Chiste 22.04.2020)
El
gitano que estaba parado y se pone a robar naranjas amargas para
martes, 14 de abril de 2020
¿Cómo supo tu padre que sacaste ayer el auto?... (14.04.2020)
¿Cómo supo tu padre que sacaste ayer el auto?... (14.04.2020)
—¿Cómo
supo tu padre que sacaste ayer el auto?...
Quitarse el pan de la boca (14.04.2020)
Quitarse
el pan de la boca (14.04.2020)
Julio
R., el bohemio impenitente, está muy triste. Se encuentra en la Rambla
lunes, 6 de abril de 2020
Un chiste sin maldad (06.04.2020)
Un
chiste sin maldad (06.04.2020)
En
un hospital una enfermera gangosa die:
-Familiades
ded señod Fednandez, se des infodma que ed señod ha muedto...
Se
le acerca la esposa y dice:
-¡No
me joda!
Y
le contesta la enfermera:
-No
mejoda, ni mejodó, ni mejodadá, ... ¡Se mudió!
domingo, 5 de abril de 2020
Ni todo son verdades ni todo son mentiras (05.04.2020)
Ni
todo son verdades ni todo son mentiras (05.04.2020)
Ni
todo son verdades ni todo son mentiras. Eso es así, parte de la realidad que
vives. Tú, en tu inmensidad, no dices en su totalidad la verdad, parte de ella
la ocultas.
¿Por
qué?
Esta
pregunta la tendrás que responder tú, como persona que eres. El pensamiento
está en un continuo desarrollo, es una máquina que no para, que no cesa en su
funcionamiento. Piensa en verdad, piensa en mentira; que discurre, que pregunta
o respuesta pude ser la correcta —pero no la verdadera— en cada momento o
instante de tu vida.
No
siempre se elige la que dice la verdad, por uno u otro motivo, obramos de ésta
manera o, por el bien común o el propio, la verdad la ocultamos a veces.
Siempre
tenemos preparada una respuesta a cada pregunta que posiblemente nos hagan,
esto no quiere decir que sea la adecuada o la correcta, a veces, sopesamos que
contestar por diferentes motivos, es decir, buscamos aquella que vaya con el
momento, y también, si la persona la que nos la ha realizado es de nuestro
entorno, es cercan a nosotros, entonces y sólo entonces, vemos si nuestra
respuesta contiene —por decir algo— la verdad.
No
queremos engañar, pero la verdad es muy cruda a veces, y eso nos impide
expresarla correctamente, de ahí que la disfracemos para hacerla más digerible
a los demás, más comprensible, más llevadera.
Esperemos
que aquellos a los que les ocultamos esa verdad o se la decimos a medias, sepan
perdonar, pero no hay otra en ese instante.
Después
de todo esto, volvemos a ver que todo persiste en la lejanía o en la cercanía,
en ausencia o presencia. Vemos que la verdad nuestra no es la de los demás, que
ellos pretenden con sublime astucia que la creamos, pero nosotros en sí,
pensamos, discurrimos, desglosamos, he ahí dónde nos damos cuenta de que esa
verdad que quieren que creamos no existe, es fugaz, se apaga y se desvanece
según se va pronunciando.
De
momento lo dejamos aquí, no queremos enrollarlo más.
La
verdad está ahí fuera, pero no es la tuya.
bayekas
lunes, 23 de marzo de 2020
Ahora toca reír un rato con chistes con expresión sudamericana (230.32020)
Ahora
toca reír un rato con chistes con expresión sudamericana (230.32020)
Conversación
de una pareja con años de casa-miento:
La
esposa oye un ruido y dice viejo,
—Viejo,
vieeejo, asómate por la ventana pa'que crean que tenemos perro.
Y,
el viejo le responde.
—Asómate
tu pendeja e mierda! Pa'que crean que la casa está embrujada.
Jajajajajajajaja
El
niño le dice a su madre:
—Mami,
mami ¿es malo tener pene?
—No
hijo, ¿por qué?
—Porque
mi hermano esta todo sudado en el baño tratando de arrancárselo...
Uno
de Jaimito:
—A
ver Jaimito, si tienes 30.000, gastas 10.000 en el cine con tu novia, 10.000 en
la cena, 8.000 en el taxi, ¿Qué te queda?
—El
huevo parado porque ningún motel me cobra 2.000 pesos.
Pareja
de casados:
Una
mujer le dice al marido llorando:
—Definitivamente
a este matrimonio le falta magia!!! ...
El
marido desapareció viernes, sábado y domingo.
Uno
homófono:
Un
maricón muere, llega al cielo y San Pedro lo recibe, le da un laxante extra fuerte....
Después de 7 días cagando hasta la vida,
San
Pedro le dice:
—¿Entendiste
para qué es el culo?
Otro
de Jaimito:
Jaimito
dona sangre a su novia, a la semana se pelean y él le dice:
—devuélveme
mi sangre.
Ella
se quita la toalla sanitaria, se la tira en la cara y le dice:
—toma
hijueputa...! Te la voy a pagar mensualmente.
Otro
homófono más:
Dr.
ayúdeme, soy lesbiana, mi mamá también, mis primas también.
—¿Niña,
pero en tu casa no hay nadie que le gusten los hombres? —Pregunta el galeno.
—¡Si
a mi papá! Responde deliciosamente, la criatura.
Más
de Jaimito:
Le
pregunta la profesora a Jaimito:
—Si
tienes 5 galletas, viene tu hermana y se come 2, ¿qué te queda?
Jaimito
responde:
—Me
queda la mano roja de la cachetá que se va a mamar por hambrienta.
Seguimos
con Jaimito:
Llega
Jaimito llorando a su papa.
El
papa le pregunta, —¿Jaimito q te pasa?
—Es
que la profesora me la tiene monta. Siempre lo mas difícil pa' mi. Me pregunto,
¿cuánto es 6x4? Y yo le respondí 24 profesora.
—¡Muy
bien Jaimito! Y, ahora ¿cuánto es 4x6?
Y,
el papa responde: —Eche tu eres marik la misma MONDA.
—¡Siiii!,
si eso fue lo que le dije a esa malparida. —Seguidamente, me saco de clases.
Volvemos
con Jaimito:
Jaimito
en una fiesta se dirige a una niña, más bien fea, que está sentada, le
pregunta:
—¿quieres
bailar?
—Siiii.
Encantada. —Le responde la niña.
—Anda,
pues y me das la silla, que estoy mamao de estar parado.
Uno
de locos:
Un
loco se para en un banco y grita:
—¡A
quien se le perdió un fajo de un millon de pesoooos!
Y,
todos gritan —a mí, a mii, a miii.
El
loco responde: —Aquí está el cauchito...
Uno
de animales:
Estaban
dos murciélagos colgados cabeza abajo, le pregunta uno al otro:
—¿Hey,
Parce, cual ha sido el peor día de tu vida?
El
otro responde: —el día que tuve diarrea... Me cagué todito...
Y,
no se acaban los de Jaimito:
Jaimito
va a la farmacia:
Señor,
deme tres viagras que van 3 mujeres pa´mi casa, quiero disfrutar toda la noche.
Al
otro día, va y pide tres relajantes musculares.
El
vendedor dice: —¿pa´las mujeres?
—Noo…,
pa´el brazo, esas hijueputas no fueron.
Qué no se acaban los de Jaimito:
Pregunta
la profesora a Juanito:
—¿En
que trabaja tu mama?
Jaimito:
—Seño, mi mama trabaja de sustituta de profesora.
—Pero
Jaimito, ¡sustituta, no; será prostituta!
Jaimito:
—Si seño, mi mama es sustituta, la prostituta es mi tía, cuando ella no puede
ir, va mi mama.
Una
de ancianos:
Dos
viejitos:
¿Qué
estás leyendo?
—¡Estoy
leyendo historia!
—¿Pero
si ese libro es de sexo?
—Por
eso, para mí, el sexo es ya historia.
Ni tirándolos se acaban los de Jaimito:
Suena
el teléfono a las 3 de la mañana, lo toma Jaimito.
—Aló.
—Disculpe,
¿la Familia Silva?
Dice
Jaimito: —¡Nooo, HP! A esta hora la Familia Ronca, pea, y duerme.
Uno
racista de cojones:
Va
un negrito, negrito, negrito, a la universidad a estudiar medicina.
Cuando
entra al salón, ve ese poco de monos.
El
profesor le pregunta: —¿Hola amigo, que rama va a escoger usted?
Y,
el negro responde: —Ninguna rama H… P… , a mí me dan un pupitre como a todos
los demás...
Uno
de la tierra:
—¡Oiga,
compadre, tengo tos!
—Tómese
este laxante.
—¿Y,
se me quita la tos?
—No,
pero le va a dar miedo toser.
Una
pregunta inteligente, pero más lo es la respuesta:
—¿Sabes
por qué el parabrisas es más grande que el retrovisor?
—Porque
el camino que tienes delante, es más importante que el que dejas atrás.
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