Conversación
de una pareja con años de casa-miento:
La
esposa oye un ruido y dice viejo,
—Viejo,
vieeejo, asómate por la ventana pa'que crean que tenemos perro.
Y,
el viejo le responde.
—Asómate
tu pendeja e mierda! Pa'que crean que la casa está embrujada.
Jajajajajajajaja
El
niño le dice a su madre:
—Mami,
mami ¿es malo tener pene?
—No
hijo, ¿por qué?
—Porque
mi hermano esta todo sudado en el baño tratando de arrancárselo...
Uno
de Jaimito:
—A
ver Jaimito, si tienes 30.000, gastas 10.000 en el cine con tu novia, 10.000 en
la cena, 8.000 en el taxi, ¿Qué te queda?
—El
huevo parado porque ningún motel me cobra 2.000 pesos.
Pareja
de casados:
Una
mujer le dice al marido llorando:
—Definitivamente
a este matrimonio le falta magia!!! ...
El
marido desapareció viernes, sábado y domingo.
Uno
homófono:
Un
maricón muere, llega al cielo y San Pedro lo recibe, le da un laxante extra fuerte....
Después de 7 días cagando hasta la vida,
San
Pedro le dice:
—¿Entendiste
para qué es el culo?
Otro
de Jaimito:
Jaimito
dona sangre a su novia, a la semana se pelean y él le dice:
—devuélveme
mi sangre.
Ella
se quita la toalla sanitaria, se la tira en la cara y le dice:
—toma
hijueputa...! Te la voy a pagar mensualmente.
Otro
homófono más:
Dr.
ayúdeme, soy lesbiana, mi mamá también, mis primas también.
—¿Niña,
pero en tu casa no hay nadie que le gusten los hombres? —Pregunta el galeno.
—¡Si
a mi papá! Responde deliciosamente, la criatura.
Más
de Jaimito:
Le
pregunta la profesora a Jaimito:
—Si
tienes 5 galletas, viene tu hermana y se come 2, ¿qué te queda?
Jaimito
responde:
—Me
queda la mano roja de la cachetá que se va a mamar por hambrienta.
Seguimos
con Jaimito:
Llega
Jaimito llorando a su papa.
El
papa le pregunta, —¿Jaimito q te pasa?
—Es
que la profesora me la tiene monta. Siempre lo mas difícil pa' mi. Me pregunto,
¿cuánto es 6x4? Y yo le respondí 24 profesora.
—¡Muy
bien Jaimito! Y, ahora ¿cuánto es 4x6?
Y,
el papa responde: —Eche tu eres marik la misma MONDA.
—¡Siiii!,
si eso fue lo que le dije a esa malparida. —Seguidamente, me saco de clases.
Volvemos
con Jaimito:
Jaimito
en una fiesta se dirige a una niña, más bien fea, que está sentada, le
pregunta:
—¿quieres
bailar?
—Siiii.
Encantada. —Le responde la niña.
—Anda,
pues y me das la silla, que estoy mamao de estar parado.
Uno
de locos:
Un
loco se para en un banco y grita:
—¡A
quien se le perdió un fajo de un millon de pesoooos!
Y,
todos gritan —a mí, a mii, a miii.
El
loco responde: —Aquí está el cauchito...
Uno
de animales:
Estaban
dos murciélagos colgados cabeza abajo, le pregunta uno al otro:
—¿Hey,
Parce, cual ha sido el peor día de tu vida?
El
otro responde: —el día que tuve diarrea... Me cagué todito...
Y,
no se acaban los de Jaimito:
Jaimito
va a la farmacia:
Señor,
deme tres viagras que van 3 mujeres pa´mi casa, quiero disfrutar toda la noche.
Al
otro día, va y pide tres relajantes musculares.
El
vendedor dice: —¿pa´las mujeres?
—Noo…,
pa´el brazo, esas hijueputas no fueron.
Qué no se acaban los de Jaimito:
Pregunta
la profesora a Juanito:
—¿En
que trabaja tu mama?
Jaimito:
—Seño, mi mama trabaja de sustituta de profesora.
—Pero
Jaimito, ¡sustituta, no; será prostituta!
Jaimito:
—Si seño, mi mama es sustituta, la prostituta es mi tía, cuando ella no puede
ir, va mi mama.
Una
de ancianos:
Dos
viejitos:
¿Qué
estás leyendo?
—¡Estoy
leyendo historia!
—¿Pero
si ese libro es de sexo?
—Por
eso, para mí, el sexo es ya historia.
Ni tirándolos se acaban los de Jaimito:
Suena
el teléfono a las 3 de la mañana, lo toma Jaimito.
—Aló.
—Disculpe,
¿la Familia Silva?
Dice
Jaimito: —¡Nooo, HP! A esta hora la Familia Ronca, pea, y duerme.
Uno
racista de cojones:
Va
un negrito, negrito, negrito, a la universidad a estudiar medicina.
Cuando
entra al salón, ve ese poco de monos.
El
profesor le pregunta: —¿Hola amigo, que rama va a escoger usted?
Y,
el negro responde: —Ninguna rama H… P… , a mí me dan un pupitre como a todos
los demás...
Uno
de la tierra:
—¡Oiga,
compadre, tengo tos!
—Tómese
este laxante.
—¿Y,
se me quita la tos?
—No,
pero le va a dar miedo toser.
Una
pregunta inteligente, pero más lo es la respuesta:
—¿Sabes
por qué el parabrisas es más grande que el retrovisor?
—Porque
el camino que tienes delante, es más importante que el que dejas atrás.
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