Tipos de mocos (17.05.2020

Tipos de mocos (17.05.2020:

Aquí tienes un listado de tipos de mocos, identifica el tuyo:

—Moco nostálgico: Es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.

—Moco suicida: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas y suele dar en una pared, parabrisas del coche, etc.

—Moco de la menstruación: Es el que sale con coágulos de sangre.

—Moco Increíble HULK: Es verde, verde.

—Moco Bart Simpson: Está completamente amarillo.

—Moco del amor: Es el que dejas pegado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso. Luego no sabes cómo limpiarlo sin que se dé cuenta de tu hazaña.

—Moco del trapecista: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos

—Moco puerta trasera: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.

—Moco asesino: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.

—Moco clepsidra: Es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.

—Moco del vanidoso: Es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.

—Moco «de aquí no me mueves»: Es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz. Lo único que consigues es cambiarlo de dedo, pero nunca lo despegas de tu cuerpo.

—Moco espinoso: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz y tiene un aspecto horrible.

—Moco clandestino: Es aquel que pegas en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se dé cuenta. Suele durar años, y con el paso del tiempo se acaba confundiendo con un chicle.

—Moco sentimental: Es aquel que se te sale con las lágrimas.

—Moco del ruiseñor: Es con el que se oye un silbido cuando respiras.

—Moco del cielo: Es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.

—Moco cerveza: Es el que tiene consistencia espumosa.

—Moco pompo de jabón: Es el que se forma cuando respiras, formando una burbuja que explota a la menor ocasión.

—Moco sorpresa: Es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.

—Moco afrodisiaco: Parece que es una orden de ostiones.

—Moco expansivo: Es el que resulta tan abundante que se te ensucia toda la cara al momento de sonarte.

—Moco nutritivo: Es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.

—Moco orquesta: Es aquel que, en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.

—Moco pornográfico: Es el que tiene apariencia de semen. Este tipo de moco suele ser de los más asquerosos.

—Moco cometa: Es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.

—Moco Bombón de licor: Es el que parece seco, pero tiene su centro líquido

—Moco ping-pong: Es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.

—Moco resbaladizo: Es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.

—Moco con leche y galletas: Es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas. Este moco es parecido al moco «nutritivo».

—Moco cristalino: Es aquel que jurarías que es una gota de agua… hasta que lo tocas.

—Moco escapista: Es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde ha ido.