Aquí
tienes un listado de tipos de mocos, identifica el tuyo:
—Moco
nostálgico: Es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que
pruebas algo saladito.
—Moco
suicida: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas y suele dar en
una pared, parabrisas del coche, etc.
—Moco
de la menstruación: Es el que sale con coágulos de sangre.
—Moco
Increíble HULK: Es verde, verde.
—Moco
Bart Simpson: Está completamente amarillo.
—Moco
del amor: Es el que dejas pegado en la mejilla de tu novia cuando le das un
beso. Luego no sabes cómo limpiarlo sin que se dé cuenta de tu hazaña.
—Moco
del trapecista: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando
te da un ataque de tos
—Moco
puerta trasera: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es
un gargajo.
—Moco
asesino: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las
noches.
—Moco
clepsidra: Es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.
—Moco
del vanidoso: Es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas
de sonar.
—Moco
«de aquí no me mueves»: Es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo
una vez que te lo sacas de la nariz. Lo único que consigues es cambiarlo de
dedo, pero nunca lo despegas de tu cuerpo.
—Moco
espinoso: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz y tiene un aspecto
horrible.
—Moco
clandestino: Es aquel que pegas en la pared, o en la parte baja de algún
mueble, tratando de que nadie se dé cuenta. Suele durar años, y con el paso del
tiempo se acaba confundiendo con un chicle.
—Moco
sentimental: Es aquel que se te sale con las lágrimas.
—Moco
del ruiseñor: Es con el que se oye un silbido cuando respiras.
—Moco
del cielo: Es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y
miras hacia arriba.
—Moco
cerveza: Es el que tiene consistencia espumosa.
—Moco
pompo de jabón: Es el que se forma cuando respiras, formando una burbuja que
explota a la menor ocasión.
—Moco
sorpresa: Es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.
—Moco
afrodisiaco: Parece que es una orden de ostiones.
—Moco
expansivo: Es el que resulta tan abundante que se te ensucia toda la cara al
momento de sonarte.
—Moco
nutritivo: Es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o
una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.
—Moco
orquesta: Es aquel que, en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale
acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.
—Moco
pornográfico: Es el que tiene apariencia de semen. Este tipo de moco suele ser
de los más asquerosos.
—Moco
cometa: Es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola
viscosa diez veces más larga que él.
—Moco
Bombón de licor: Es el que parece seco, pero tiene su centro líquido
—Moco
ping-pong: Es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no
puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.
—Moco
resbaladizo: Es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a
punto de salir de tus narices.
—Moco
con leche y galletas: Es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu
desayuno, cuando te atragantas. Este moco es parecido al moco «nutritivo».
—Moco
cristalino: Es aquel que jurarías que es una gota de agua… hasta que lo tocas.
—Moco
escapista: Es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes
dónde ha ido.
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