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domingo, 17 de mayo de 2020

Tipos de mocos (17.05.2020

Tipos de mocos (17.05.2020:
Aquí tienes un listado de tipos de mocos, identifica el tuyo:
—Moco nostálgico: Es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.
—Moco suicida: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas y suele dar en una pared, parabrisas del coche, etc.
—Moco de la menstruación: Es el que sale con coágulos de sangre.
—Moco Increíble HULK: Es verde, verde.
—Moco Bart Simpson: Está completamente amarillo.
—Moco del amor: Es el que dejas pegado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso. Luego no sabes cómo limpiarlo sin que se dé cuenta de tu hazaña.
—Moco del trapecista: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos
—Moco puerta trasera: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.
—Moco asesino: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.
—Moco clepsidra: Es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.
—Moco del vanidoso: Es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
—Moco «de aquí no me mueves»: Es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz. Lo único que consigues es cambiarlo de dedo, pero nunca lo despegas de tu cuerpo.
—Moco espinoso: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz y tiene un aspecto horrible.
—Moco clandestino: Es aquel que pegas en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se dé cuenta. Suele durar años, y con el paso del tiempo se acaba confundiendo con un chicle.
—Moco sentimental: Es aquel que se te sale con las lágrimas.
—Moco del ruiseñor: Es con el que se oye un silbido cuando respiras.
—Moco del cielo: Es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.
—Moco cerveza: Es el que tiene consistencia espumosa.
—Moco pompo de jabón: Es el que se forma cuando respiras, formando una burbuja que explota a la menor ocasión.
—Moco sorpresa: Es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.
—Moco afrodisiaco: Parece que es una orden de ostiones.
—Moco expansivo: Es el que resulta tan abundante que se te ensucia toda la cara al momento de sonarte.
—Moco nutritivo: Es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.
—Moco orquesta: Es aquel que, en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.
—Moco pornográfico: Es el que tiene apariencia de semen. Este tipo de moco suele ser de los más asquerosos.
—Moco cometa: Es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.
—Moco Bombón de licor: Es el que parece seco, pero tiene su centro líquido
—Moco ping-pong: Es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.
—Moco resbaladizo: Es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.
—Moco con leche y galletas: Es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas. Este moco es parecido al moco «nutritivo».
—Moco cristalino: Es aquel que jurarías que es una gota de agua… hasta que lo tocas.
—Moco escapista: Es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde ha ido.

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