¿Dónde
vas Piluca?"
—¡Eh!...
Espera, que me pongo el vestido de Carolina Herrera que tengo sin estrenar, y
voy contigo…
—¿Tú
sabes lo que hay que hacer? O sea, que no he ido nunca a una…
—Yo
tampoco, pero me han dicho que hay que gritar en contra del gobierno, y golpear
una cacerola, con la mano levantada, como cuando llamas a un taxi…
—Pues
no sé si tengo cacerola a juego con el bolso de Louis Vuitton tía… Mejor me
llevo un palo de golf de Borja Mari…
—O
sea, eres lo más... Oye, ¿y no habrá peligro con el virus?
—¡Uy!
Me han dicho de buena tinta, que sólo contagia a los pobres, tranquila…
—¿Qué
me dices, tía? Y dice el Simón ese, que es malo el virus... Oye, ¿y la policía?
—Está
controlado. Mi cuñado es el jefe... Me ha dicho que van a estar allí, para que
no nos moleste la chusma de otros barrios.
—Jo.
Esto es casi tan emocionante como las carreras del club hípico.
—Ya
te digo tía... Y luego hay un lunch en mi casa, con champagne del bueno ¡Eh!
Nada de cava catalán... Ya le he dicho a Ambrosio que saque brillo a la
cubertería de plata, que viene la presidenta, el alcalde, el Arzobispo, y
Florentino Pérez…
—Si
es que si no levantamos nosotros España, no lo hace nadie…
—Ya
te digo... ¡LIBERTAD! ¡LIBERTAD!
—¡Reserva
fuerza ,tía! Que luego te quedas afónica, como en el concierto de Marta Sánchez.
—¡Ay!
Sí... Venga un selfie, para inmortalizar el momento.
—¡Vale!...
Abascaaaaal…
—Oye,
la funda de Swarovski del móvil es total…
—Si
tía, pero ya tiene dos meses... A ver si nos abren las tiendas estos rojos que
quieren hundir nuestra..., la economía.
—¡Sí!...
¡PUTOS ROJOS!...
—¡No
blasfemes tía!
—Tranquila,
si luego viene el Arzobispo…
—¡Oig!...
Es verdad... ¡PUTOS ROJOS!! Ja, ja, ja…
—Oye,
pues sienta bien esto de defender nuestros derechos…
—¡Ya
te digo!
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